林夕 第四届小品演出 --- 《感言 + 老妹篇》。自己脆弱的一面

第四届了！
心里真的会有种说不出的感动。

第一届《深处异梦》，两部剧。我第一次上台表演，感觉很好笑，很 fresh。
第二届《D'Lab 》，4 部剧。那时候的自己还无法真正入角色。
第三届《D' Journey》，5部剧。当上副导演啦，但是没什么好的付出到。可是有放到自己的 idea 进去。
第四届《逆疯》，我第一次以观众身份回去看。

大家都成长了啦。看着林夕交给你们，是放心的。
太多的感动说不出，都换成拥抱，给你们每一个人。
我想，你们都知道的。

我们这班 林夕 去年结业出去了的这次回来，对，我们是观众。
可是我们的 “身份”，感觉，却和其他普通观众是不一样的。
我们是带着一颗 “心” 来看你们演出。

谢谢你老师。对我们不离不弃，不断耐心的教导我们。

除了教导，也教会大家关于道理的东西。

一个字，强！

老师，很感谢你。真的，没有你的努力，林夕也无法让每一个人都真正专心学到东西。

是说，感谢你肯来林夕教课。=]]

我的电话没什么拍到照片，因为我就是在结束后帮你们收拾和打理。

说真的我真的不舍得你们，但我得放下。
星期四，我赶着去买一大箱的水，为了看你们，也为了精神上支持你们。
看你们那么忙，那么努力，其实我很想帮你们，可是我不能。因为我不是 helper。

原本星期五我也想去看你们，可是我回马六甲了。哈！
结束后，难得有机会和你们相处。
知道你们一定来不及收拾和打理，虽然穿着 jeans 裤，但也无所谓，照样跑来跑去帮你们。
因为我知道，这肯定是值得为你们付出。:D

其实看到你们哭，我真的有点愣到。
我知道我是很冷血的人。对于别人的 呃，啊，呜，我都不会认为什么事。
但是很肯定的，我在乎的人要是有什么不开心，我自己也会受影响。
所以那天都给了你们很大很 （自称）温暖的拥抱。
看到大家流泪自己心也很酸。当然，就算是开心的泪，我也会开心的辛酸。

其实很多很多的感言，已经在 facebook 写了。
希望，以后的路还能有大家一起继续走 :)

------------ 老妹篇------------
其实我写在这里是因为没有人会看，就算是关注我这 blog 的人也不懂我妹妹。=]
因为这是我一直以来的秘密之一。
忍不住要写出来发泄了。

黑色衣的，是我老妹。
那天下午我会特别感动是因为我看到她的成长，她突破了自己。
她一看到父母就哭，和 Vivian 同一个时间留泪。哈哈！
我很想去抱她，可是我因为自己心里的刚强太钢了，我没去安慰她。

从小她就是一个很内向到底的人，我觉得我不喜欢这样的人。都说小时候了，那个时候我希望她会很像其他人的妹妹那样正常，那样敢去面对人。
所以我给了她很多方向，没用。
第一，环境因素。
第二，哥哥不会教。
第三，父母影响。

当然，因为自己的刚强，所以和老妹都是狗看到猫一样，很多人都说我这是什么哥哥。
我都会说，那是正常的。
却没有人知道，我心里是很痛，因为自己无法突破自己。
我知道那完全是我的错，没把妹妹带好。

其实知道我的人都会懂，我是口硬心软的人。
嘴巴刁难她，可是心里却按着按着痛。
你们都会认为 “那么辛苦干嘛？？”
我知道，我晓得。我很努力突破了。

晚上场结束后，她和其他人一样，哭到够力。
想起她每一天每一次做东西都是 “努力的不到好结果” 的样子，心很痛。
哎哟，说到眼泪都留下来了。。呵呵

其实我真的很担心她，可是我不会选择表现给他看我担心她。
那一天晚上演出结束后我就是一直站在她身边陪着她，然后不断压抑着自己的心情，自己的眼泪。
我不想她还有他们看到我脆弱的一面。

（我说了，一个人再刚强也好，都有一个弱点，那就是自己 在乎的人）

我不是一个好哥哥，我知道。
但我会骄傲的告诉自己，心里的我确实是一个好哥哥。
你可以说那是一个自我安慰。
我疼自己喜欢的人, 我疼林夕学弟妹们 ,我疼学会 junior,等。那我妹妹呢??

其实那一天晚上场，她一出场演出时，敲门的那一 part，我已经开始有点感动了。
是因为她的成长，我会担心她 pause 着那么久不动，她可以吗？她辛苦吗？我真的很担心她撑不住。
但，她做到了，我很开心。

所以最后结束后，我就是一直假假没事做，站在她旁边，跟着一起欢谢各位观众。
别人眼中看的我，也许是抢个疯头。
那，其实是我突破了自己的刚强，站在旁边陪着她的举动。 :)
就是不想让各位知道。

很感动，真的。

昨天圣诞夜前夕，和一大班学会和林夕 朋友去玩。
妹妹也有去，她是和她班上朋友。有车去有车回，那我放心了很多。
过后她一直说要过来，找荣国，荣国没有在，她就说除了荣国就要照多一个人。
她一直不要说是谁，我也不知道她要找谁。怎样都要过来，那好吧。至少让我看到你是安全的，我也放心。
她是要来拿东西给人的，她说。有东西要给荣国，还有其他人。那你就过来咯。

哈哈哈哈哈哈哈哈

我只能够说，她真的突破了自己很多很多。
我甚至可以说，她真的超越我了，她的进步比我强大。
我很感动，也很不好呆，因为身为哥哥的，什么都没为她做。
我知道我很失败，没错。
干！刚去洗脸擦眼泪，现在又流泪多一次。。

我只能够说，自从我懂事以来，我真的亏欠我妹妹太多太多，数不尽了。
亏欠她当哥哥的责任。

毕竟我做什么事都很少要让人知道的，我是属于默默付出就好 的那种人。
因为对我而言，大家开心就好，不必那么计较。


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我还是会继续钢强。
但是我会继续努力改进自己这缺点。
我知道
今天，24 小时，每一分每一秒都不会等人，继续流失。
明天，24 小时，每一分每一秒都不会等人，继续流失。
后天，24 小时，每一分每一秒都不会等人，继续流失。
时间，不会因为人类的一分一毫和停止。 :)

当然，我也不会希望我妹妹看到这篇东西。
我只是纯粹发泄心里对自己的不满而已，不想让她知道。

好了不说了。
毕竟是圣诞节，快乐！  :)

病后

就像发热气那样，晚上睡觉发的梦都会很奇怪的。
那，自己在刚过去的那个星期不小心发了高烧。
这下可完蛋了，感觉所有的记忆都被烧着呢。

自己在慢慢痊愈的当时，可说是不知不觉地发现，对很多事，甚至人和物 都失去了所有兴趣。
恐怖的是，自己想要什么，那份 Passion，已经不存在了。

被烧坏了吗那感觉？

目前的自己几乎像是个空壳，里面都是空的，什么也没有了。
不过好在自己的性格是 “遇强则强，遇弱则弱”，自己在遇到 强 的东西时还可以勉强慢慢培养那心态出来。
我可以说，就算和自己喜欢的人在一起或出门的话，也是静静没什么话说。因为已经暂时失去了那份 Passion。

不过也许我知道，这需要一点时间慢慢恢复。
毕竟我也很久很久没发烧了，距离上一次，都有好大半年以上了，感觉自己那时候都没这么严重。

那，是不是有些不开心的事，不要恢复比较好呢？？
但是我总会觉得，没理由选择逃避。
我对我自己说，当然。

现在对所有事都已经淡化了。
应该乘这个时候燃烧起一些 正面 心态吧？
嗯，就让所谓的 “不好事” 中带有 “好事” 吧。
可不想白白浪费天下一切所发生的事。

底言

那一天的我真的被 “烧” 到很严重。
是好事的烧。
再一次提醒了自己，想要的生活素质的那种感觉。
不过这一次，不一样的是我知道了如何去达标。

感觉蛮开心的。
慢慢的，心也开朗了回来。

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父母常说，工作得不开心的话，就换工。
可是我又觉得说，怎么父母那一代的人承受的压力不是更大吗？那他们又可以做了那么久，做的更好？为什么我不能？
有时候我还真的会因为徘徊在这些考虑当中而感到失落。
我知道好与坏，可是，自己坚持的理由呢。。？

昨天在文东工厂 stock count 。
我的其中一个爱好就是和 “老辈尊人” 聊天，不清楚，可是就是很喜欢和他们说话。
工厂其中一个，是我每一个月都会开 Cheque  给他的，就和他聊。
因为他的背景、他所谓他儿女付出的、他那一点点工资所做出的贡献
在他眼中我隐隐感受到我爸的感觉。有种感触涌上心头来。
怎么，是自己的冷血在作怪吗？
因为从小就不太愿意在 性格和自己一样刚强的爸爸面前 显露出自己其实很 care 他们的 那幅样子的关心吗？
在感触什么啊！？

自己方面，好不容易锻炼起来的 “ Front Strong”，没想到可以因为一件小事而毁了全部。
到今天都无法真正像之前那样 短时间 自我恢复和自我痊愈。
也许，自己早期选择逃避的问题重现，魂不守势吧。
逃避的代价，可以这么说吧。
给自己的承诺，再站起来。
也许真的得靠自己的冷血了来帮忙建立回信心，可是，我怎么也没办法用冷血的态度去面对这小问题。

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这几个星期已经魂不守势了好久。

狼狈到一个点。

我想，生活不仅如此，那是一个很美好而且精彩的路程，我不能这样就觉得累。

那，不是人应该做的决定。
第一次同时间全部问题冲着我而来。
事实后让自己在这方面有点成长了 : ）

看透 了吧，能够这么告诉自己。

发现自己的一个优点就是，无论心情多么地朝或低落，只要开口和别人说话，陌生人更好，心情会直接不知不觉地恢复了。

这。。太牛 B 了吧？？

当然，不是每件事都能够那么好 牛 B 的。

靠的，是自己。=]

也许我真的不是那么好。

因为如果是的话，就不会遇到那么多挫折了。别跟我拗转事实。

给我一分钟，我会思考。给我一星期，我会计划。给我一个月，我会实践。给我一年，我会更好。

不断求进步，不断求上进。

真正的 “好”，很简单，但，不容易。

但是我知清楚，我要求 2年以后的生活素质和程度。

不是任何人送给我，而是自己努力做的更好。

再来一句，你看了就好。

“ If we listen, we know. If we learn, we remember.  If we do, we understand.”

东西不用去怕，多做就一定会，信我。

每个人都可以的。

我给你最 “好” 的疼爱，是手放开。